一個人走在寂靜的小徑，日復(fù)一日，年復(fù)一年。身旁原本翠綠的嫩芽，已悄然被渲染成了暖金色。一陣颯颯的秋風(fēng)吹過，帶著絲絲涼意，卷起片片落葉，勾起了我掩藏在內(nèi)心的秘密。
　　回想起一起生活的親人，腦海中最先浮現(xiàn)的總是奶奶的形象。從我記事起，父母遠(yuǎn)在異地討生活，一直是她撫養(yǎng)我，任勞任怨：每天早起洗衣服，拖地，燒菜……每天很晚才睡下。她已經(jīng)六十多歲了！?
　　回想起她每次教育我，批評我時，我都會在明面上甚或在暗地里反駁她，和她作對，頂嘴。明明心里知道她這是對我好，是在關(guān)心我！站在早已不再挺拔的她面前，我變得越來越?jīng)]有耐心，越來越容易生氣。其實自己心里是明鏡一般透亮明白的，即便是這樣，自己的行動似乎總是不受思維的控制，做出一些令她傷心也令自己后悔的事。每當(dāng)表姐來我家時，我都會忍不住地對她哭訴，似乎自己遭受了如何不堪、非人的折磨。這是為什么呢？每每事后想到這些無恥的行為，我總恨不能將自己的頭發(fā)撕扯下來。
　　我不得不做一些事來轉(zhuǎn)移自己的注意力，事實上這也算是逃避吧。每個雙休日我都窩在家里瘋狂地看綜藝節(jié)目。似乎只有這樣，我才可以快樂起來。每天上學(xué)也都很早起來，面對她的時間好像都不超過十五分鐘，在這十五分鐘時間里，我也盡量不與她交流，生怕一溝通就會產(chǎn)生沖突。可剛從溫暖的家里“逃”出來，面對著冷冷清清的教室，心中又不免泛起些許空虛。
　　從什么時候開始，不喜歡與老人一同玩樂？從什么時候開始，我竟公然與長輩頂嘴？從什么時候開始，我變得那么蠻橫，不講理？又是從什么時候開始，認(rèn)為和朋友一起遠(yuǎn)比待在家人面前好？又是從什么時候開始，我采取逃避現(xiàn)實的方式來躲避她的絮叨，她的關(guān)切？
　　轉(zhuǎn)眼間物是人非，“清醒點兒吧！”我對自己說。站在原地，似乎想通了點兒什么，但好像又沒有。